Kaninføde - mat for mannfolk? september 16, 2006
Posted by iversen in Matprat.trackback
Habben bedriver sårt tiltrengt folkeopplysning for tiden, vi andre prøver ut ting som i utgangspunktet virker jævlig kjipe. I den Iversenske heim har man gått til innkjøp av grønne linser (det er de til venstre på bildet, altså de som ikke er oransje).
Til vanlig spiser vi kjøtt. Det hender vi eter kjøttstykker uten tilbehør til middag, og jeg kan faktisk ikke huske sist vi spiste varm mat uten noen form for dødt dyr. Vi er ikke vegetariansk anlagte, altså. Det kan jo være greit å fastslå før Peterandrej og Ole begynner å mobbe meg for lav machofaktor i kommentarfeltet.
Men en dag bestemte jeg meg for at linser kanskje har noe for seg. Det var frokost-TV som gjorde utslaget, uten at jeg egentlig husker stort mer enn det. Oppskriften på den linsegreia de lagde på fjernsynet gadd jeg aldri å spore opp, så dette ble linser på kamikaze-viset. Iversen Style, så å si. Her er oppskriften på linsegørret:
Linser. De kjøper du i butikken, og betaler sikkert dobbel pris siden de er økologisk dyrket. Du finner dem enten sammen med ertene eller helsekosten, tror jeg. Spør en ansatt, det hender de vet hvor ting står. Betal for posen, dra hjem og hell dem i vann. Man kan la linsene ligge i kaldt vann flere timer om man vil spare ti minutter på koketiden (Øh?), men det gadd ikke jeg. Etter et kvarter med koking i grønnsaksbuljong kasta jeg oppi en finkappa løk og et par gulrøtter i skiver. Så lot jeg hele stasen koke litt til før jeg jevna med smør mot slutten. Før servering kappa jeg opp litt frisk estragon og åpna kjøleskapet for å finne Dijon-sennep. Fant ingen, så det ble sennepsløst. Det funka greit. Linsegreiene, som ikke ser ut som en dag i mai akkurat, ble fortært sammen med noen kyllingfileter.
Dagen etter varma jeg opp restene og hadde i litt nyinnkjøpt sennep. Det funka som faen, selv om madammen syns det var litt merkelig. Jeg fikk hennes porsjon, så dette var en ubetinget suksess. Anbefales, spesielt om du er litt egoistisk anlagt.
For øvrig var overskriften et desperat forsøk på å tabloidisere emnet, jeg aner ikke om mannfolk liker linser. Verken Chuck Norris eller MacGyver svarer på mail, nemlig.
*kremt* Hva er nicket ditt? Jeg tenkte jeg skulle være blinkfadder for deg.
*kremt* Jeg er flink til å rydde og vaske selv! (les: det var et dårlig sjekketriks.)
Hmm.. espen har allerede gjort narr av profilen min, så jeg er noget skeptisk til å dele det. Men what the hey, det er jo ikke som om jeg har noe å skjule, jeg er jo en webhore. Går under nicket plinius. Var jo på togaparty i går, er nok der inspirasjonen kom fra.
Vel, røverdatter, hadde jeg vært flink til å sjekke så hadde jeg ikke vært singel og på jakt etter kjæreste. Men ok, råd mottatt.
Hva slags sjekketriks er det du anbefaler i stedet?
Ai!! Der lagde jeg ris til egen bak! Jeg er vel strengt tatt ikke den rette til å gi råd, for samtidig som jeg ikke er spesielt romantisk anlagt, så har jeg mange meninger om saken…For å si som Ivers; Isj!
[hm...kanskje jeg skulle hatt en liten sjekke-spalte i mattisborgen...]
Jeg ser meg selv som representant for alle blindernstudiner når jeg sier at litt horesynging på Frederikkeplassen vil ta seg bra ut.
Jeg tror jeg har en tremenning på darkdate. Du kan deite ho, så blir vi i familie. Hun er passe høy, passe langt hår, passe i alt egentlig, bortsett fra spesiell. Hun er meget spesiell.
Anyway, skaff deg et kurs i gitar, og kjør på.
Kristin: Tja, jeg tror ikke du representerer alle. Og det skal bare en hissig jente med pepperspray for å ødelegge resten av dagen. Får nøye meg med å synge fra meg på hybelen i stedet.
Tamara: En kusine på darkdate, sier du? Utifra beskrivelsen din virker hun noget gjennomsnittlig, så venter litt med å kaste meg over henne. Og jeg er ikke helt en gitarperson, desverre. Jeg liker å synge med til musikaler, teller det?
Enig med Kristin. Her er noen andre sjekketriks (fra virkeligheten!) som har funket på meg opp gjennom årene:
- Hoppe opp på bardisken og synge “Leende guldbruna ögon”
- “Jeg kan fotsoneterapi!” (Tar på foten min.) “Kjenner du det i underlivet nå?”
- “Hei, jeg ville bare si at du er min uoppnåelige drøm.”
- Fremmed mann løfte meg opp på skuldrene under konsert.
- Alle varianter av å være, eller late som man er, politisk engasjert.
Noen som ikke har funket, selv ikke på meg:
- Vil du være med oss hjem å ha trekant i kveld?
- Du likner på hun derre, åh, hva heter hun… Shell-dama! (Marianne Krogness, for de som ikke husker reklamen)
- Jeg er berømt. Du kan få lov å skryte til vennene dine om at du har hatt sex med meg.
Forventer forresten oppfølgerposter, Ole!!!
Jeg vet ikke om jeg liker denne nedrakkingen på Darkdate.
Ole, drit i gitaren og kjøp deg slagverk. Vi trenger trommis og vokal i Det Hyggelige.
Kim: Har dere sanger foreløpig, eller har dere hatt noen øvelser? Tror desverre ikke Det Hyggelige er det neste store. Og INGEN groupis digger trommeslageren, vettu. Hvorfor tror du Lars Ulrich er så gretten på copyrights? It’s ’cause he ain’t getting any.
Lea: Skal se om jeg kan følge opp med den videre utviklingen i mitt kjærlighetsliv, men om nåværende trend vedvarer må du nok vente en god stund på neste innlegg.